воскресенье, 16 августа 2009
13:03

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
Игорь (08/15/09 12:42:01): я боюсь тебя одмина
Игорь (08/15/09 12:42:03): нафиг это надо
me (08/15/09 12:42:24): сиськи есть, шаманить научусь xD
me (08/15/09 12:43:35): идеальный одмин :D
me (08/15/09 12:46:28): только я кофе не люблю О.о
Игорь (08/15/09 12:46:36): а пыво?
me (08/15/09 12:46:38): и пиво
Игорь (08/15/09 12:46:43): :D
me (08/15/09 12:47:00): блин, не выйдет из меня одмина Т_Т
Игорь (08/15/09 12:47:06): атататат :р
me (08/15/09 12:47:21): и одмины в юбках не ходят Т_Т
me (08/15/09 12:47:43): пистец. моя мечта похоронена Т_Т

@темы: логи, я, позитив, будни, бред, друзья

URL
13:03

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
me (07/28/09 01:17:43): ниже проверь :D
Игорь (07/28/09 01:19:12): не выходит о_о
me (07/28/09 01:19:17): /лыбится в 32 зуба/
me (07/28/09 01:19:40): руки деревянные?
Игорь (07/28/09 01:19:49): [она] живая :D

@темы: логи, позитив, будни, друзья

URL
13:00

dreams..

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
снилось.. с неделю назад. будто мы сидим с Игорем на кухне в одной из квартир, которые сдают родители, курим (с каких пор я курю, даже во снах, никогда не пробовала даже ж О.о), я расстраиваюсь, плачу, табачный дым щиплет глаза (а должен бы горло..), давая ещё один повод обронить хрустальную капельку (нет, нет, нет, я сильная, я больше не плачу). сижу, уткнувшись головой ему в плечо, а он гладит меня по спине и волосам и шепчет что то нежное и обнадёживающее (как я его люблю..), просит что бы я не плакала.. звонит мой телефон (вечный и неизменный опенинг dmc), я не хочу снимать трубку, хотя звонят настойчиво. Игорь настаивает, что бы я ответила (с каких пор я такая покорная?). это оказался <он> (опять ты мучаешь меня, появляясь в снах), его голос я ни с кем не спутаю и всегда узнаю (великолепный бархат).. <он> позвонил чтобы попросить меня встретить его на вокзале. сердце начинает биться чаще (тревожа едва поджившую ссадину).. я кладу трубку и слёзы начинают капать чаще.. Игорь (он знает всё-всё.. моя опора) убеждает, что я должна поехать, что это важно (не только для меня).. я с трудом отрываюсь от его тёплых рук и ухожу. затем провал. не помню, как добралась до витебского (разве туда приходят поезда из <этого> (ненавистного мне) города?) вокзала. стою на перроне, жду поезд (пасмурно, душно, кажется, впереди дождь и гроза, хорошего это не предвещает), который приходит не так, как я ожидала, последний вагон оказывается в голове поезда, я (почти лечу) бегу, запыхавшись подбегаю к нужным дверям, приехавшие люди почти разошлись. куча радостных (и немного смазанных) лиц вокруг, все смеются, обнимаются, целуются.. нет только <его>.. выглядывает проводница из вагона (смутно кого то напоминающая), смотрит по сторонам, замечает меня, машет рукой, просит подойти, я спешу к ней, не могу понять, почему <его> нет, может женщина что то разъяснит..
проводница отдаёт мне огромного плюшевого медведя (очень мягкого и, кажется, тёплого), показывает фото (на нём мы вдвоём.. но такого фото в принципе не может быть. наверное монтаж? нет, просто сон..), говорит, юноша просил передать девушке, что на фото. записки никакой. прижимаю медведя к груди, опускаю голову, вдыхаю запах (пиона с нотками древесного. самшита что ли), исходящий от игрушки, улыбаюсь и.. просыпаюсь. в слезах..
тяжёлый сон. заставил многое вспомнить и пережить заново многие чувства. надежду, ожидание близкой встречи.. и обрыв. а ещё учащённое сердцебиение и жидкий хрусталь..
не принимать близко к (отпусти его пожалуйста..) сердцу? хотелось бы..

@темы: я, любовь, личное, будни, бред, друзья, грустное

URL
13:00

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
пару дней провела у бабушки. эти дни полноценно можно описать одним диалогом:
- А почему Ксюша такая грустная? - обращается бабка к сестре.
- *ачемумлярадоваться* Всё номально, не беспокойся, - ответила я за сестру.
бабке нельзя расстраиваться, у неё сердце больное и вообще.. только я безчувственная циничная скотина. хотя пожалуй, я собой довольна, глупостей не наговорила. и вообще по большей части молчала. мысли были далеко и глубоко, если что-то спрашивали, редко отвечала, чаще кивала. быть весёлой и инициативной желания не было совершенно.
ехали домой.. я с лёгким оттенком печали в глазах следила за цифрами на километровых столбах. 565.. 566.. и с каждым километром чувствовала, как ослабевают силы, подчиняющиеся закону всемирного тяготения. гравитационная постоянная, умноженная на произведение наших масс (чёрт, я опять немного похудела) и разделённая на квадрат расстояния между нами. и пожалуй, всё это нужно умножить на некий коэффицент отношений. враги - -5, никто друг другу - 0, знакомые и приятели - 1, друзья и любимые - 10. только я не знаю какой коэффицент подобрать к нашим отношениям.. чёрт. пусть всё остаётся как есть..
и.. как же я счастлива снова оказаться в городе. та же пустая холодная постель, но всё же есть успокаивающий и убаюкивающий шум за окном, а не ужасная, давящая на барабанные перепонки деревенская тишина.

@темы: я, любовь, личное, будни, грустное

URL
12:59

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
есть такое тайное общество, члены которого совсем не таятся. все они совершенно разные, мужчины женщины.. но одно их объединяет, по определённым причинам (для каждого они свои) каждый член этого общества водит автомобиль и совершенно не хочет платить штрафы за превышение скорости). именно поэтому, если один заметил гаишников, замеряющих скорость на дороге, то для встречного автомобиля на долю секунды переключается свет фар с ближнего на дальний (надо же оставить наше доблестное гибдд без обеда). за этим символом следует немая благодарность второго водителя - поднятая ладошка, и снижение скорости. а потом ещё несколько минут чувствуешь себя участником небольшого заговора, улыбаешься и мысленно благодаришь незнакомого водителя за сэкономленные несколько сотен.

@темы: мысли вслух, бред

URL
воскресенье, 09 августа 2009
12:37

time (to?..)

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
пройдут 92 дня и всё забудется. 92 дня это много. это целое лето. почему люди почти всегда измеряют время в днях, часах, минутах?
я измеряю время иначе.
она мылась в ванной 203 страницы и целый кусок чизкейка!
давай встретимся мммм.. через семь песен?
через пять снов мне нужно будет встать и съездить в вуз..
ты встретишь меня через две сигареты?
до приезда родителей ещё целых три чашки чая.. одна с лимоном и две с бергамотом, оставайся!
время нелинейно, оно может сыпаться, литься, звучать.. время прекрасно, но его иногда так не хватает..
я забуду через лето! ровно через 92 дня. это всего 2208 часов! совсем немного.
это ад.. без тебя..

@темы: мысли вслух, личное, бред

URL
12:37

бред

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
эм.. какой там у меня вконтакте статус в графе семейное положение? ах да, "есть друг".. а я и не знала!
ой, точно.. как я могла забыть. это же про кпк. мой идеальный друг! где такого второго найдёшь.
мою жизнь наполняют прекрасные мужчины! кпк, фотопппарат, пк, принтер, сканер и ещё сотня восхитительных технических штучек.
техника вместо парней. да.. я привыкла) техника не подведёт и не разочарует.
интересно, а что напишут в ленте новостей у друзей, если я уберу этот статус? "у [имя] пропал друг"? пропал и всё тут.. ни ответа, ни привета, даже не сказал на прощанье "гуд бай, крошка", просто ушёл. по английски. тихо, молча. как будто и не было ничего! оревуар, мадмуазель, пока-пока, всё, конец, забудь, уймись уже наконец! тоскливо, чёрт..
или это я ушла? молча, будто ничего и не было? прикинувшись лучшими друзьями, которые с той поры не больше, чем дважды перекинулись дежурным "приветкакдела". провалы в памяти, просто ммм.. белые пятна не на карте, нет, на серой бумаге. на скучных однообразных буднях.
мы расстались, и ты больше не проникнешь в гавань моих сосков, а я не проведу изящно пальчиками по твоей будто светящейся изнутри коже. грустно? пожалуй.

@темы: я, любовь, личное, бред, грустное

URL
12:36

околофото

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
фотография. что такое картинка в видоискателе? иногда смотришь на девушку, обалденная девушка, красивая, чудесная, а посмотришь через видоискатель и всё.. ну не выходит её сделать такой же прекрасной! хоть тресни!
чем картинка в видоискателе отличается от картинки, которую мы видим напрямую?
я очень люблю плёночные фотографии. на плёнку сложно поймать действительно стоящий кадр. нет тех стапитисот попыток, нельзя сразу посмотреть и переснять, как на цифровом. но зато есть необыкновенный шарм, что-то манящее и чарующее.
я давно не фотографировала. вдохновения нет. я потеряла свою музу, которая являлась ко мне в разных обличьях.
заметила, что если человек принадлежит к творческой профессии, а именно визуал (фотограф или художник), то он смотрит на мир совершенно иными глазами. вы пили когда-нибудь кефир из стакана? а вы заметили, какой интересный рисунок образуется на стенках? жидкость медленно стекает и вот.. на стекле нарисован причудливый таинственный лес. не замечали? обратите внимание. и подобных мелочей сотня.
эти люди - другие. они все совершенно разные, не меняется одно: если вас впустили в "свой" мир, то вы непременно погрузитесь в необычную атмосферу. может быть в райские сады с необыкновенными птицами, а может, перенесётесь на песчаный берег и вам покажут морской ветер и шторм в семь баллов, или наоборот, полный штиль. сколько людей, столько и миниатюрных мирков..
не знаю даже как закончить.. наверное вот так: запечатлеть окружающий мир сложно, для этого нужен особый талант, и люди, им обладающие, безусловно необычные.
я вот могу пороть бред часами.. :D

@темы: мысли вслух, бред, фото/околофото

URL
12:35 

Доступ к записи ограничен

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 03 августа 2009
14:47

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
что за идиотская привычка (привычка ли?) отдавать детей на лето к бабушкам и дедушкам на лето? нет, одно дело, если лето насыщенное, месяц с родителями, месяц где-то с друзьями, остальное время мб у бабушкодедушек. но только если это не такой посёлочек, как у моих. не нужно травмировать детскую психику подобными картинками. беременные девятиклассницы на фоне хронического алкоголизма и наличия цирроза печени у детишек помладше.. про взрослых говорить? думаю не стоит. там поболтать то не с кем, не то, что проводить досуг. да за калитку блин страшно выйти. а язык? мат и прочие сливки можно не брать в рассчёт. я про то, как каверкают остальные слова. "замкни дверь", - сказала мне как то соседка. я в оцепенении простояла минуты три минимум, силясь понять что же это обозначает. про "правильно" расставленные ударения я вообще не буду распространяться.
меня этим мучили родители до нынешнего года каждое лето. ну когда я совсем маленькая была, это мб ещё нормально было. а прошлогодняя позорная ссылка на все три месяца?
не хочу ехать в этом году. не хочу себе портить нервы. я совершенно чётко представляю, как это будет.
приедем (5-6 часов на машине, гдемойпистолет), выйдем из машины, из дома на крылышках вывалится огромная наседка-квахча (или это бабушка?), кудахтая, она понесётся по направлению к моей сестре, сожмёт её своими (поистине гигантскими) крыльями, пустит первую слезу, потом моментально переключится на меня, сожмёт ещё крепче, распушит поганые перья, обхватит меня каждым из них, после чего из всех её дырок и щелей хлынет поток неконтролируемой слизи (а мне и объятий было вполне достаточно), которую в народе именуют слезами и соплями. начнутся причитания (квахтанья и кукареканье), дескать никто её не любит, не ездит, забыли все, а она, бедная, несчастная.. и вообще! как вы посмели?! забыть родную бабушку! (где мои 18 и полная дееспособность?) затем будут причитания про то, что она помрёт скоро, так и не понянчив правнуков, а вот её соседка АнечкаВалечкаУльяночка, а вот у них всё замечательно, к ним часто внуки ездят.. где там мой пистолет?
психика окончательно смята, травмирована и не подлежит восстановлению. финиталякомедия. или как оно там?
не хочу я вобщем.. мне и тут хорошо.
:ill2:

@темы: негатив, я, личное

URL
14:44

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
иногда человек роняет какую-то неосторожную фразу.. и рушится мечта. а до этого ты взлетаешь, поднимаешься всё выше (на крыльях, которые тебе подарил этот человек), очень высоко (почти до высокого солнца, такого же недоступного как этот человек), а потом резко понимаешь: нет, всё, конец, ничего не будет. failed! (выстроенный дом мечты можно разрушить, он оказался бесполезным, эй, гарсон, вызывайте команду рабочих для сноса!) может эта фраза была не такой уж и веской.. но в ней содержится малюсенькая капля сомнения (не больше милиграмма), которой хватает, что бы отравить всё. ещё одна рана, проделанная ржавым гвоздём в нежной плоти этой бьющейся хрени.

@темы: мысли вслух, личное, бред, грустное

URL
14:41

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
плачь, и ты будешь плакать в одиночестве.. улыбайся, и вместе с тобой улыбнётся весь мир... (с)
в этой цитате есть о чём задуматься. когда мне плохо, когда я чем то огорчена или расстроена.. в это время я нужна только одному человеку. может быть двум.. остальные максимум дежурно поинтересуются, "для галочки".
и всё чудесным образом преображается, когда у меня хорошее настроение. откуда то выплывают все знакомые и приятели, которые мне когда то были очень нужны.. и все радостные, все улыбаются.. или наоборот, грустные и ищут поддержки. я не могу отказать.. добрая душа блин.
в настоящей жизни вы вряд ли когда застанете меня грустной. я вечно позитивная, полна энергии.. а меня и не учили быть другой! поэтому мои слёзы видят только единицы и очень редко. все эти процессы происходят глубоко во мне. у меня не лицо.. маска скорее. я не могу быть другой. просто не знаю как!

@темы: мысли вслух, личное, бред

URL
пятница, 31 июля 2009
18:09

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
пересмотрела свой дневник. открыла кучу закрытого.. много личного.
но кому не нравится.. вы знаете где дверь. не считаю, что открытые логи могут кому то повредить кроме меня, а посему, не жалуйтесь.

@темы: мысли вслух, я, личное

URL
17:53

достало!

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
неужели у нынешней молодёжи нет другого способа расслабиться, кроме алкоголя? достало видеть вечером (да и днём тоже) юношей и девушек с пивом или ещё какой дрянью в руках. где наша гордость? где забота о будущем?
в компнии можно найти и другой способ времяпрепровождения.. а в одиночку тем более. медитация - шикарная вещь.. обращение к себе.
посмотри вокруг: что ты видишь? опиши.
закрой глаза.
что ты слышишь? сосредоточься на этих звуках.
какие запахи ты чувствуешь? перечисли их. или скажи вслух. запомни эти ощущения.
какой вкус ты чувствуешь?
что ты чувствуешь кожей? опиши, запомни.
а теперь открой глаза. и попробуй воспринять всё вместе. очень ярко. очень чувственно.
что теперь изменилось в тебе? каким теперь ты видишь мир?

и чего я такая правильная.. но видеть убивающих себя людей противно.. даже очень. а ещё противнее, если эти люди подходят знакомится, считают себя пупом земли. быдло..

@темы: негатив, будни

URL
17:43

ВУЗ

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
радуюсь с себя не нарадуюсь..
поступила в СПГГИ(ТУ) на специальность "Шахтное и подземное строительство" ^^
27 число весёлым было... перед ним мне шикарнейший сон снился из-за того, что перенервничала.. что в списках "к зачислению в крайнем случае" и что на мою специальность прошли 48 самочек и два парня. xD веселуха, в общем.
продолжая запись ниже..
приехали в вуз в 12. списков нет. тащусь к справочному столу.. спрашиваю.. после двух.. нервы, задрало, сдаюсь.
мозг отключается от напрчжения, но что-то там продолжает думать и анализировать. приходит в голову идея..
подхожу к окну, куда подавали документы. тётечка сидит там.
-а можно мне оригиналы подать? не знаю, поступила или нет, но мне так спокойнее будет.. я так подумала, не хочу больше ни в какой вуз, только к вам!..
-ммм.. а мы то как вас хотим! вообще можно.
отдаю документы, натягиваю умильную измученную морду.
-а у меня вообще смысл подавать оригиналы то есть? а то потом забирать, лишнее время..
тётя на меня строго посмотрела из под очков..
-а сколько у тебя баллов?
-200..
тяну расписку..
-ну наверное..
встаёт, подходит к другому концу стола, перебирает папки, достаёт какую то с таблицами..
у меня учащённо бьётся сердце.
тётя возвращается, забирает у меня остальные бумаги.
-так есть?
она возвращает мне расписку, встаёт, подмигивает, кивает головой и.. дальше не помню.
тонна эндорфинов в кровь, я плохо соображаю, машинально забираю папку, выхожу из здания.. допирать начинает только на улице. прыгаю, кричу, звоню матери)

потом приехали в три.. появились списки официально. дааа! я на 30 месте из 50.. опять встали в то окошечко, мне в этот раз официально объяснили, что рады будут меня видеть, когда нужно придти и что сделать..
4 числа зачисление.
безумно рада... ааа!


на следующий день с другом ездила в ИТМО. оказывается, там я тоже поступила ^^' на технологию приборостроения. причём не в резерв, а именно поступила.. но к чёрту итмо) горный наше всё! :tease2:


:hamp: в общем, я как этот хомячок.. ня)

@темы: я, вуз, позитив

URL
понедельник, 27 июля 2009
11:45

последние дни

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
это адский хардкор =( нервы сдают.
сегодня судный день, должны вывесить списки к зачислению.. у меня чуть ли не до истерики =( сидела вчера в комнате на своей кровати, во всю глотку орала "прекрасное далёко не будь ко мне жестоко".. >.<
сегодня в 8 батя поднял, оделась, поела, поехали.. в 10 начинает работу приёмка.. сказали списки будут после 12... ааа, ужасно нервничаю((
там пока висят списки с цифрами, сколько в принципе заявлений подано. чего т меня оригиналы эти цепляют =( на тнг 50 мест, оригиналов подано 59 =( а в принципе конкурс ~6 человек на место.. на гс оригиналов 42/50.. конкурс чуть больше 2х человек на место.. аааа! >.<
нервы...

@темы: я, вуз, личное, будни, бред

URL
11:40

no comments xD

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
Игорь(07/19/09 11:45:40) : будь я девушкой, я бы себе дал :D

@темы: логи, позитив, друзья

URL
11:39

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
me(07/18/09 23:25:12) : я у друга ночевала, у него шиншил Драм. я уснуть не могла
Веруня(07/18/09 23:25:24) : Драм?
me(07/18/09 23:25:31) : зовут так)
Веруня(07/18/09 23:25:35) : ну еще и имечка как стиль музыки не тихой =)
me(07/18/09 23:25:48) : потому и назвали :D
Веруня(07/18/09 23:26:01) : ну у него один
Веруня(07/18/09 23:26:07) : а у мя два - три (=
me(07/18/09 23:26:15) : пипец xD
Веруня(07/18/09 23:26:16) : там хардкор

@темы: логи, позитив, будни, друзья

URL
11:38

>.

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
25 июля. красивые тонкие аристократичные пальцы, изящный бокал на длинной ножке с налитой тёмной густой жидкостью. прекрасная картинка.. только бокал с изъяном. с почти незаметной трещинкой сбоку. одно неловкое движение.. и в руке одни осколки. капельки крови стекают по пальцам, перемешиваясь с тягучей жидкостью. больно? наверное..
а мечты красиво рушатся. оставляя неприятный осадок, бессонницу, красные глаза и ощущение тупой давящей боли.

всё будет хорошо.
просто не со мной.. (с)

@темы: я, любовь, личное, будни, грустное

URL
11:38

memories

Быть может, ей - и в небе счастья нет?
тамань. ночь. чистейшее небо. деревенский туалет в конце участка с открытой дверью. ярчайшие огромные звёзды. урчание цикад, ленивый ветер, шуршащий сухой травой на заросшем огороде, редкий лай собак, тихое гоготание укладывающихся гусей. свет из окон маленьких белёных домиков, серебряные полосы на заросшей дорожке от фонаря, короткие всплески зарниц. запах йода, запах созревающего винограда, запах сухой, выжженой солнцем южной травы, запах дыни и сладких персиков, запах вина и мускатного винограда. и чёрная, непроницаемая темнота.. и я маленькая.. ^_^

@темы: личное, позитив

URL